Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#748

Наверное, необходимо отучаться от привычки скакать перед людьми, от которых хочется внимания, потому что каждый раз это невероятно унизительное занятие. Нужно знать себе цену.

---

#747

А в целом, если честно, абсолютно похуй.

---

#746

Я прекрасно осознаю то, что жизнь у нас одна, и что не стоит проебывать ее на сожаления о том, что не случилось, но как-то очень много для одного меня.
Я расслабляюсь только во время секса, если уж быть честным, потому что для меня это всегда оголенные чувства, никаких лишних мыслей. Это сейчас единственное, что помогает мне не свихнуться в лавине дерьма, в котором потонула моя жизнь.
Мне сейчас нужно брать себя в руки и давать всем пизды, а я в корчах на кровати. Никаких танцующих лебедей.

---

#745

Сегодня разговаривал с одной женщиной, совсем мне не знакомой, и ей удалось зная так мало, расковырять проблемы до основания.
Как может быть стабильность в жизни человека, который с собой в дисбалансе находится?
Проблемы всегда будут, стоит в их решении начать с себя. Кто я такой? Что я хочу в жизни?
Мне нужно выкроить вечер на разговор с самим собой, я ведь совсем не такой, каким меня привыкли видеть. Мне стоит не откладывать в долгий ящик, а признать проблемы, работать над поднятием самооценки, я ведь не убогий, каким привык себя считать, просто я не нравился человеку, от которого я был зависим , и он смог внушить мне, что я "не такой". Мне стоит делать то, что я откладываю на завтра, в первую очередь. Стоит перестать искать проблемы и думать, что все хуево.
Все в нашей голове .

---

#744

Становлюсь тем, кого презираю, в некотором роде. Пытаюсь сохранить остатки разума, каждый день борясь сам с собой, потому что НУЖНО. Даже не мне.

---

#743

"Хулиган, стыдоба!
Как ты смел?! Кем ты стал?!"

---

#742

У меня есть близкие друзья, но мне кажется, что они не знают обо мне ничего, что находилось бы глубже, чем на поверхности. Никто ни разу не узнал мотивы моих поступков, все едят то, что я даю им есть. Возможно, это я не честный друг, но я считаю, что проблемы человек должен решать самостоятельно. Я смертельно устал жить, просто потому что вокруг меня последние месяцы столько лжи, что все, о чем я думаю, это то, почему меня сегодня не сбила машина, было ведь так близко.
Мне нужна собственная квартира, пусть там будет пусто и одиноко иногда, но она будет моя, я смогу туда убежать в случае чего. Я не хочу приходить домой, потому что один из моих друзей поехал крышей, второй инфантильный похуист, а третью я вообще за друга не считаю, я просто вынужден с ней жить.

@темы: can allow

---

#741

Не знаю, почему меня это так задело, в плане, вся эта ситуация. Я не реагирую на такие тупые вещи, как соц.сети, но это всегда было показателем, что между нами что-то, да остается, даже если мы прекращали общение на год или два. Косвенно мы всегда были рядом друг с другом, и, черт возьми, мне не все равно, что с ее жизнью даже сейчас, когда меня просто размазали. Прошло почти полгода, а я все ещё не могу понять, чего же ей не хватало. И единственное, что приходит на ум - это проблемы. Со мной слишком спокойно, слишком обычно, я слишком честен в отношениях, слишком открыт, слишком эмоционален. Потому неудивительно, что человеку с ее расстройствами нужнее отстраненная холодность ЛСИ и полный похуизм на все происходящее. На самом деле я рад, если эта девушка наконец счастлива, ведь я по-настоящему ее любил(люблю?), главное, чтобы она снова не начала употреблять, я ведь так долго ее вытаскивал с этого дна.

Воспаленный мозг отказывается отдыхать, ему нужно рассуждать.

@темы: страхи

---

#740

Пообещаю себе, что это будет последний пост, посвящённый девушке, которая сломала мне жизнь. Хотя, я говорю очень громко, потому что жизнь невозможно сломать расставанием, скорее она убила во мне все желание верить в то, что в отношениях с кем-либо вообще может быть будущее. Это был единственный человек, с которым я его видел, пусть я сталкивался с проблемами в виде ее психологической нестабильности, тяге к веществам, но все время думаю, уже полгода, чем я заслужил такого мерзкого завершения этих отношений. Чем я заслужил столько лжи и притворства в ответ на мои чувства , и в какой момент ей понравился человек, который смог ее украсть.

Мы вчера разговаривали со звёздочкой, предпринимали попытки найти предпосыл моих комплексов, и я полагаю, сложно оценивать себя здраво и положительно, когда от каждой новой девушки я слышу одно и то же "ты прекрасный и добрый, но". И уходят, использовав меня как промежуточную станцию, потому что любимого человека я вытащу даже из глубин ада, что, собственно, сделал и для последней.

Я до сих не понимаю, что во мне не так. В чем пробел в моем числовом коде, отвечающим за возможность доверять и любить меня, если все идёт по одному сценарию в который раз. Один человек сказал мне, что проблема в том, что мне нравится определенный типаж, что внешне, что внутренне, но я уже и это изменил. После дня рождения стал задумываться о целесообразности отношений, в которых нахожусь сейчас. Я полюбил этого маленького человека, но не оставляет ощущение, что это не приведёт ни к чему хорошему. По большей части для него.

Этот пост родился утром, после того, как моя бывшая девушка вычеркнула меня из своих социальных сетей, но что комично, потому что человеком, что должен был так сделать ещё в мае, должен был быть я. Но я не сделал, потому что этот человек был первым, с которым я почувствовал, что меня можно любить и давать мне тепло, по которому я изголодался, даже не смотря на то, что в итоге на горизонте мелькнул привлекательный загадочный ЛСИ, и она сделала выбор в его пользу.

Я очень любил ее и я очень скучаю по ее рукам. Но это мой последний пост об этой девушке. Нельзя продолжать любить того, в ком бесконечно разочаровался. Но я продолжаю, видимо из-за этого я никогда не буду счастливым человеком.

@темы: can allow

---

#739

У жизни нет цвета, а если и был бы, наверное, это был бы черный. По крайней мере, судя по событиям, что происходят в последнее время, я скоро кончусь. Я не отошел ещё от прошлых пяти лет дерьма и моральных издевательств, а ебучая жизнь все подкидывает новые и новые проблемы, из-за которых не остается ни одной мотивации двигаться куда-то вперед. Трансформируюсь в инфантильное ничто, которое заебалось поддерживать людей за счет себя, просто потому что не осталось тех ресурсов, которые я могу отдать. Невозможно всегда отдавать людям эмоции/поддержку/тепло/деньги/последнее, что у тебя есть и получать абсолютное нихуя в ответ. По крайней мере, я так не хочу. Меня топят в ебучем болоте, а выбираться из всего этого дерьма снова мне самостоятельно. А потом ещё вытаскивать тех, кто тебя туда затащил, хотя единственное, что хочется - это пойти по головам и послать всех нахуй.

В жизни не радует ничего, а я даже не могу уйти выплеснуть говенные эмоции в компьютерных играх, потому варюсь в этом огромном котле и морально дохну.

Одна неудача на другой.

---

#738

В каком дерьмище я варюсь.

@темы: громоотвод